關係中的不安全依附：那些藏在心底的不安
- kurizawatashimio
- 2025年11月7日
- 讀畢需時 3 分鐘
已更新：2025年11月10日
你是否曾經在關係中，明明很在乎對方，卻總是說不出口？或者，每當關係變得親密時，內心就湧起一股想逃跑的衝動？又或者，總是擔心對方會離開，於是不斷地確認「你還愛我嗎」？如果你點頭如搗蒜，那麼，歡迎來到「不安全依附」的世界——— 這裡住著很多很多人，你絕對不孤單。
什麼是不安全依附？
心理學家J.Bowlby的依附理論告訴我們，早年與主要照顧者的互動經驗，會形塑我們在關係中的模式。就像蓋房子，童年經驗是地基，影響著我們日後如何與人建立親密關係。而不安全依附，就像是地基有些裂縫—不是毀了整棟房子，但確實讓我們在關係中感到搖搖晃晃的。後來，發展心理學家Mary Ainsworth透過「陌生情境實驗」將其理論進行實證，並歸納出四種依附型態，包括：安全型依附、不安全依附（焦慮型、逃避型、混亂型）。
三種不安全依附類型
一、焦慮型依附：「你真的愛我嗎？」
這類型的人就像關係裡的「偵探」，總是在尋找蛛絲馬跡來確認對方的愛。訊息回得慢一點？「他是不是不愛我了？」約會取消？「完了，他一定是不想見我。」內心那個小劇場，比八點檔還精彩。
特徵：
需要頻繁的確認與保證
對分離特別焦慮
容易過度解讀對方的行為
害怕被拋棄，卻又可能因過度依賴而把對方推開
二、逃避型依附：「我需要空間」
如果焦慮型是黏人的無尾熊，那逃避型就是獨行的貓咪。他們珍視獨立，親密讓他們感到窒息。不是不想愛，而是靠太近就渾身不自在。這類型的人經常在關係中扮演「冷淡」的那一個，但其實內心也渴望連結，只是不知道怎麼表達。
特徵：
強調獨立與自主
對親密感到不安或壓力
習慣壓抑情緒，不擅長表達感受
當關係變深時會想逃跑或保持距離
三、混亂型依附：「我想靠近又想逃」
這是最矛盾的類型——既渴望親密又害怕受傷，就像在關係中跳著進退的探戈。可能前一秒還黏著對方，下一秒就突然冷淡，連自己都搞不清楚自己要什麼。通常來自童年較為複雜或創傷性的經驗。
特徵：
對關係的態度反覆不定
既依賴又疏離
情緒起伏較大
難以相信他人，也難以相信自己
不安全依附如何影響關係？
不安全依附就像關係裡的「濾鏡」，讓我們用特定的方式看待自己、對方和這段關係。焦慮型擔心不夠好所以拼命討好；逃避型害怕失去自我所以築起高牆；混亂型則在兩者之間擺盪，讓自己和對方都筋疲力盡。
最常見的組合是「焦慮型遇上逃避型」，一個拼命靠近，一個拼命後退，形成關係中的追逐遊戲。累的不只是兩個人，連旁觀者都看得心好累。
我們能改變嗎？
好消息是：依附型態不是判決書，而是可以調整的習慣。
就像個案在諮商中逐漸打開心房，我們也能透過：
自我覺察：認識自己的依附模式，理解那些自動化的反應從何而來
練習表達：學習用健康的方式表達需求與感受，而不是壓抑或爆發
修正經驗：在安全的關係中（可能是治療關係或親密關係），體驗不同的互動模式
自我對話：當內心小劇場上演時，溫柔地提醒自己：「這是我的舊模式在說話，不一定是真實的」
給關係中不安的你
如果你發現自己有不安全依附的特質，先深呼吸，給自己一個擁抱。這不是你的錯，那些反應模式是過去為了保護自己而發展出來的。現在的你，已經有能力做出不同的選擇。
關係是一面鏡子，映照出我們內在的樣貌，當我們願意誠實地看見自己、理解自己，就是改變的開始。
在關係中糾結、掙扎，最終學會與自己和解—你也可以的！
記得，你值得擁有安全、溫暖的關係，而那份安全，請從學會好好對待自己開始。
如果這些文字引起你的共鳴，別忘了，專業的心理諮商能提供更深入的支持。
有時候，我們都需要一個安全的空間，好好梳理那些糾結的情緒。
文/Liz ‧ 寫給每一個想愛卻害怕受傷害的靈魂
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